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每當你發電郵給海博士時，切莫忘記把你發信的國家告訴他，不然他無法回信給你。海博士的電郵地址是 rlhymersjr@sbcglobal.net。

這句經文告誡我們，每個真正的基督徒都應做好準備，隨時回答世人的詢問，陳明自己在救主耶穌中所持有的盼望。「心裏尊主基督為聖」指的是內心對耶穌的尊敬、榮耀以及崇拜。或者說，我們愛基督，並敬仰祂，「心裏尊主基督為聖。有人問你們心中盼望的緣由〔時〕，就要常作準備，以溫柔敬畏的心回答各人。」我們也應渴望得到這種機會去向人解釋自己內心的盼望。奎斯維爾博士（W. A. Criswell）講到這句話時說:「基督徒應隨時準備〔向詢問者〕說明自己信主的理由、及自己所懷的希望」(The Criswell Study Bible, note on I Peter 3:15)。「有人問你們心中盼望的緣由，就要常作準備，以溫柔敬畏的心回答各人。」亨利．摩利斯博士（Dr. Henry M. Morris）說，我們回答非基督徒的詢問時，態度「應是溫柔敬畏的，不帶任何傲慢吹噓... 基督徒的回答不應該是無知的，同時也不應充滿傲氣」（The De­fen­ders Study Bible, note on I Peter 3:15）。

因此，每一個基督徒都應該隨時準備回答他人的詢問，陳述自己在耶穌基督中盼望與信念的理由。回答的態度應帶有溫柔敬畏之心，而不是在斗嘴取勝。

「有人問你們心中盼望的緣由，就要常作準備，以溫柔敬畏的心回答各人」(彼得前書 3:15)。

每一個基督徒都應該隨時準備好去作見證，陳明自己如何得救、以及自己信念的根基。在友善的牧師與執事的詢問下，他首先向他們如此陳述自己信念的理由與轉變的方式。 之後，他便要回答帶有敵意的外人，陳明自己轉變作基督徒的緣由。無論如何，他總應隨時準備好作出清晰的轉變見證，講明自己為何成為基督徒，為何信靠基督。

今早與今晚，我將讀幾篇我們教會中幾位大學年紀的年青人寫的見證 -- 他們在最近幾個月內轉變成基督徒。將自己的見證寫了出來，他們正是按照使徒彼得所告誡的那樣去作。

仔細聽幾則他們的見證。希望從中你能學到許多東西 -- 更希望你能領受與他們相似的經歷 -- 並能在這之後向任何問你的人明確講述自己成為基督徒的理由。望你從這些見證中汲取你所能吸收的一切，然後靠向基督而得救。這樣，若「有人問你們心中盼望的緣由」時，你也能作出類似的見證與回答。

見證之一

二○○四年三月二十日星期日早上，我照往常早上的常規，起來後刷牙、穿衣，在開車去教會的路上作了簡單的禱告。雖然我基本上知道早上的宣道將會是有關基普森（Mel Gibson）的電影，《基督殉難》（The Passion of the Christ）, 我卻一點沒有預料到，今早的道將會開啟我的眼目，領悟基督對祂敵人所懷的愛。約翰福音三章16節在我心中似乎帶上了全新的含義，我腦海裏反復重現著羅馬士兵將耶穌雙手釘在十架上的場景。

在何博士繼續宣講基督的愛時，我似乎感到了那釘穿基督雙手的釘子正在刺穿我的心。落在我心目中釘子上的每一錘，都令我更深地感到自己的邪惡，更深地因基督為我所忍受的痛苦而悲傷。

接下去便是跟凱根博士（Dr. Cagan）進咨詢室的時候了。我為自己所犯下的罪惡深感內疚。記憶中我犯過的種種罪惡，令我毫無疑問的認清了自己罪犯的處境。

在凱根博士與何博士繼續與我交談中，我似乎聽不進他們說的一句話，因為我正因耶穌所受的苦難、為恐懼、為自責、淚流滿面。我不禁心潮起伏，思緒萬千，無法定神思索。然而，我清楚地回想到幾個人曾對我講過的話。Matsusaka先生對我說過，「這裏每一個人都全心支持你的轉變。」我也清楚地記得凱根博士對我說過的，「耶穌愛你。祂對你毫無怒意。」我想到，祂本應惱怒我。沃德利普博士（Dr. Waldrip）也告誡過我，「世上沒有事情是『偶然的』，萬事截有其緣，」都在神的預測之中。我這時想到了我來教會的經歷，非常清楚地證明了神的恩典與憐愛。何博士告訴我，「祂所要求的一切，就是你看到自己對祂的需要」（Joseph Harts hymn）。我這時的確看到了自己對耶穌的需要。我同時也不斷告誡自己，「我毫無出路」了！當我跪下禱告時，我內心更是混亂了。現在回想起來，我知道那正是魔鬼為阻擋我信靠耶穌的作為。我這時想到，「我一定要信靠耶穌。」不知如何，那些混亂的思念忽然消失了，我便投向了耶穌的懷抱。靠對主耶穌基督的信念，靠祂清洗罪孽的寶血，我得救了。我眼前一切沒有改變，我也沒有感受到沖動的情緒。重要的是在上天所發生的事情 -- 耶穌用祂的寶血淹沒了我的罪惡。

許多天我從一早起床到臨睡前的禱告，終日都在思考有關耶穌基督的事。現在我發現自己對救主有著極深的愛。但在我得救之後，我仍然多次懷疑自己的轉變與得救，認為自己不配得到祂寶血的清洗，也不配得到祂的愛。有時，我餐前忘記了謝恩；有時我仍然犯罪。我雖然非常肯定自己仍然是個失喪之人，但何博士告訴我，「世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀。」我所作的、所說的、無法能夠表明我對基督所賜之永生的感激心情。

人絕對無法足夠感謝像耶穌這樣的一位英雄；我所行的一切，也不可能接近完全報答祂為我所做成的一切，猶如一條從樹上被救下來的小貓，根本無法表達它對消防隊員的感激一樣。但實際上，一切比那更加珍貴。耶穌不僅洗淨了我的罪孽，祂為此甚至放棄了自己的生命，為像我這樣的罪人們獻出了自己。

言詞很難表達出我對主耶穌基督的感激之情，感謝祂為我所做成的一切。但在聖經中，我曾讀過一句話:「人為朋友捨命，人的愛心沒有比這個大的」（約翰福音 15:13）。我怎能償還如此寶貴的奉獻呢？當我繼續沉思基督無法測度的愛時，我只能感到詫異。我的主不單只為我而喪生，祂獻身時我仍然是祂的敵人。祂治愈了我致命的心病，同時給了我永生。世上無人配得到如此的愛。但耶穌所求的，僅是要我去信靠祂。無論我如何去謝恩，無論我作多少福音工作，無論我奉獻多少金錢，都無法接近償還我欠主耶穌的債。

見證之二

我於二○○二年八月十三日星期三得到轉變。

在那之前的星期一晚上，我在急忙中匆促地回家。一天的工作令我非常疲倦，但罪的重擔更難忍受。 一路上，記得我這樣自言自語說:「我忍受得太久了，不能再繼續背這擔子了。」那星期天晚上聽完何博士講道之後，我深感不安。星期一晚上，我聽過的道又一次重現在我的腦海裡:「〔多疑的〕多馬從他的不信中被解放了出來，」以及「奇克．亨（Chick Hearn，洛杉磯湖人籃球隊播音講解員）的去世。」過去聽過的宣道也不斷顯現在我腦海中。

星期一晚上工作時，我記得一些同事曾關切地問我是否一切正常。但我一直沒有回答任何人的問話。直到我經理問我:「你今天怎麼了？似乎有什麼心事」，我才回答他說我一切正常。但這回答令我自己不安，因為那並不誠實。我回答他問題時並沒有作思考。並且，我回答時的態度粗暴。那是我回避任何交談的方式，雖然即使我想嘗試回答他，我也無法辦到，因為我內心非常混亂，為罪的自責超過了周圍一切生活嘈雜。沒有任何事情能夠使我歡笑，令我得到解脫。我似乎完全喪失了控制。我必需說明一下，在如此罪惡重壓之下，我仍可以工作、走回家，這本身就是一個奇跡。我記得許多人那天曾想幫我解脫心頭的苦悶，但我就是不想與任何人打交道。

我回家的路上，心頭浮現出過去聽過的宣道。比如，那位財主在地獄中「極為痛苦，舉目遠望」，「你趁著年幼... 當記念造你的主」，以及「因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀。如今卻蒙神的恩典，因基督耶穌的救贖，就白白的稱義。」在我步行回家的路上，這一切都涌上了我的心頭。並且，這些經文每次浮現時都帶來了對我的譴責。一路上，我看到許多路過的車流，行人。他們中有些人沒有任何表情，有些人表現著不滿與憤怒。我開始思考生命與死亡，思考人生是多麼脆弱。當我思考到奇克．亨的去世時，我將牧師所引申的幾條教訓應用在自己身上，心中開始產生一種無名的畏懼。我想到，「現在死去怎麼辦？」「我不能在如今這種狀態下去死。」看到周圍的過路人，似乎都如牧師何博士所講的，各個猶如行尸走肉，對自己的靈魂毫無關切。這樣，我一路走，一路想。

回到家的時候，已經是凌晨一點了。我仍然不想睡，便打開John Angell James所寫的《迫切的尋求者》（The Anxious Enquirer）一書，開始讀起來。一章接一章讀著。然後我又抽出一些打印出來的牧師所宣的道來讀。之後，我跪下向神祈求原諒﹕「我是一個罪人，原諒我吧，耶穌。」我不知道向誰祈求，或者如何禱告。我仍然感到禱告沒有帶來任何安慰。我祈禱說:「我迷失了，滅亡了!」

在這一切之後，我躺在床上，想到牧師何博士一次講道結束時這樣說:「望向耶穌，仰望祂。祂愛著你，渴望拯救你。祂來正是為了拯救像你這樣的罪人。祂死在十架上來償還你的罪債。祂現坐在上天神的右手邊。如果你信靠祂，祂的寶血便能夠清洗你一切罪孽。」我忽然認識到，我無法拯救自己，因我是一個罪人，仍然未曾得救。我內心充滿了爭斗。最後，耶穌拯救了我。得救前，我曾經嘗試靠相信所聽過的教義來得救，但那對我毫無幫助。我不再靠自己去拯救自己, 我讓耶穌基督來拯救我。祂果然救了我﹕就在那個時刻拯救了我。之後我說，「我信靠了耶穌，祂拯救，我便得救了。祂為我而死，我的罪便得赦免了。」這一切都在瞬時間同時發生，耶穌基督辦成了一切。祂死在十架上來償還我的罪孽，擔待對罪一切懲罰。我根本無法插手作任何事情。我解釋不清如何在那一瞬時內所發生的一切。我所知道的一切就是，耶穌基督拯救了我。

見證之三

許久以來，我一直在抗拒神，棄絕祂兒子的祭獻。我開始感到骯髒不適。但每一次聽的道都從左耳進右耳出。問題就是我總與我同學混日子。我進入咨詢室根本不帶任何自責感。一次又一次，我逐漸感到聖靈已經開始放棄我了。

我開始為自己的靈魂祈求神，望祂將我的罪顯明給我看，因我知道祂正等候著將來對我的審判。我開始產生對神的敬畏，開始看到自己正在犯的、以及過去已經犯下的罪惡。我曾非常愚昧地認為，我可以循序漸進地逐步得救。可是癥結在於我仍然想繼續犯罪。

我聽到的道開始深入我的內心。我最終意識到，罪的確是不值得。我在現狀中繼續下去有何益處呢？這可能是我得救的最後一次機會了。

在一月份的系列宣道禮拜中，我聽見一位教會領導為我的轉變祈禱時，我想到，「我還在等候什麼呢？」沒有什麼比耶穌在十架上對我的邀請更加有力了。那天，我離開家的時候，心裏帶著的正是這些思念。

最後，在二○○五年二月二十七日〔禮拜天〕，我得到了轉變。在那天晚上的宣道與咨詢談話中，我一直在思考我的靈魂與罪惡。我為罪非常內疚自責，看到自己在神的眼中是多麼丑陋。記得我在想，如果我現在死去的話，我會直落地獄。這時，猶如長矛刺穿我的心，我突然看到自己需要耶穌和祂的寶血。

在這時刻，祂對我的愛是如此真實。雖然以前聽過這多少次了，我如法利賽人一樣心腸堅硬。但這時，我的心終于被神的道所破碎。我看到了耶穌為原諒我所作出的犧牲，為清洗我的罪所流的寶血。如果我所需要的都在耶穌基督中，我還要追求其他什麼呢？

在咨詢談話中，凱根博士問我是否願意離棄一切的罪。我回答，「是。」然後凱根博士問我是否能信靠耶穌和祂的寶血。我又回答，「能。」我知道自己是一個罪人，而唯一能夠治愈我的就是主耶穌的血。寶血乃是唯一的良藥。對主耶穌的信念乃是我唯一接受治療的途徑。耶穌正張開祂的雙臂來接收我。我只要走向祂便是了。

這時我跪下，去到了祂那裏。我所做的很簡單﹕拋棄一切的罪，走向祂。我將自己投向祂，平躺在祂的血中。這不是言詞所能解釋清楚的感受。我喜不自禁的感謝神，因祂用恩典遮蓋了我，祂兒子耶穌用寶血償還了我的罪。

信主並得到寶血清洗之後，我走在街上都更有信心，知道我如果死去，我會清白地站在神的面前，並靠耶穌而稱義。祂的血如今對我來說是真實的。我每天都感謝神對我靈魂的恩典。我也感謝何博士，他如此關切我靈魂的命運，在宣道中竭盡全力。我還感謝凱根博士，對我的關切無微不至。每逢我需要幫助時，他都在我身旁。如今，我可以帶著耶穌的血作為我的護照進入聖城，站立在神的面前；主耶穌在十架上為我獻身，並將祂的愛施展到我身上 -- 對祂我將永遠深懷感激。

見證之四

在得轉變之前的那天晚上，我醒悟到自己的罪與我靈魂的可怕狀態。在咨詢室內，我聽說，並非我的自責或者內疚的程度拯救了我；使人得拯救的是耶穌基督、以及祂清洗罪惡的寶血。雖然我還不知道，聖靈已經開始令我自責了。

第二天晚上，牧師何博士告訴我，下一次他宣道將會以我做對象來講。那天我離開教會時，忽然感到內心有對自己罪惡的沉重感。那時，「我的罪常在我面前」(詩篇 51:3) 這句經文的確是一個現實。我心中所思考的僅有，我如何冒犯了一個神聖與全知的神。不單只我犯過罪，我本身正是罪，根本無法在神的面前行出任何義。我所做的一切在神面前盡都如破布一樣骯髒。我常回想起，我如何總在咨詢室內尋找恰當的詞句，去「通過」牧師或執事的檢驗。我一絲一毫沒有擔心記錄在神上天冊子裡的罪惡 -- 我的罪惡。我唯想得到教會的接納。

那天我為罪惡的自責幾乎是無法忍受，全部身心都被佔據了。除了思考我記載在神冊子裡的罪惡之外，我再也無法思考任何其他事情。我嘲笑過全能的神、藐視了救主 -- 祂貶低自己，踏入了人的地位，為我受了苦、流了血、最後死在十架上。而我所希望得到的一切僅僅是「通過」咨詢室的檢驗，加入教會。

第二天晚上，牧師何博士講道的題目是，《你仍然能夠得救》。講道中，他告誡說，我毫無理由再繼續失喪了。若想擺脫自己的罪，人只要望一眼耶穌就足夠了，我的罪便能夠從上天的冊子裡被涂抹掉。雖然我聽牧師提過這道理幾百次了，這次我的確聽進去了。

這時我內心的自責是如此強烈，我所思考的只能是如何才能從自己的罪中被解救出來。我下決心那天如果不真正得救便不離開教會。在咨詢室裡，牧師何博士要我跪下、望向耶穌、然後走向祂。在那時刻，眼中帶著淚水，我將自己投向了耶穌。我靠著幼稚的信念信靠了耶穌，祂便拯救了我。在那個時刻我走向了祂。我只不過簡單地望向了祂，祂便將我從我的罪惡中拯救了出來。

祂正是這樣做了。祂救我脫離了我的罪孽，脫離了地獄中永恆的懲罰。記載在上天冊子裡的罪孽，現已被耶穌基督的寶血洗去了。祂在各各他灑下的寶血現在上天正在清洗著我的罪孽。我曾死在罪惡與過犯中，現我在那為我流血、為我受苦、為我而死的耶穌基督中得到了新的生命。

現在，祂是我的救主，坐在上天神的右手邊。祂為我所付出的代價是我永遠無法償還的。我所能做的一切只有榮耀祂、侍奉祂、贊美祂。只有通過神的恩典與慈悲，我才得到了對罪的自責，被吸引到耶穌基督的身邊。每一天我都在感謝神，祂將我安置在這樣一間教會中，在敬畏神的牧師、父母、與導師的引導下，能夠去侍奉耶穌基督。希望我能夠與其他年青人一起，擔負起支持這間教會的擔子，繼續將其建立擴大。

我渴望這天的來到，那時我能夠面對面地目睹我的救主耶穌基督的顏面。

見證之五

我得到轉變之前的一個禮拜，何博士講的一次道令我非常不安。整整一個星期，我一直在思考這道。道文出於約拿書二章9節的最後幾個字，「救恩出於耶和華」。牧師宣道中講的非常清楚，一切救恩的工作都是神通過耶穌基督所做成的。人在這奇跡中是無法貢獻任何努力的。

我之所以因這道深感不安，原因在於我總在努力靠自己的善工來得救。我在咨詢室中已經有幾個星期的過程了，但卻一直未因自己邪惡的狀態而震驚。我所作的任何事情都毫無幫助，只能罪上加罪，使我繼續棄絕耶穌和祂的寶血。

我聽完這次宣道後，聖靈使我認識到我的罪惡，看到我的墮落性，以及自己是怎樣一個失喪的罪人，對神完全無知，完全與神為敵。我正走在下地獄的路上 -- 正是我配得到的。無論如何我也無法改變這命運。我深怕在那時刻我會被神處死，在毫無準備中面對神，面對審判。這一切真理每天令我惶惶不可終日。

我以為，像我這樣的罪人不配得到神、不配祂的恩典。在我一次又一次棄絕了祂的兒子之後，我非常確定神已經放棄我了。 現在，我又得到了一次聽道得救的機會，我便用心地去聽。那天是星期六，宣道的最後一句話是，「當望向基督，不要望亞當。」這令我意識到，救恩的關鍵在基督的身上，不在任何人的身上。但那天我仍然沒有信靠基督。

但是，第二天早上，我的罪似乎變得無法忍受。當牧師宣道講到猶大時，罪的擔子變得越來越沉重。像猶大一樣，我所看向的目標不是耶穌，而是人。那時，神使我了解到，若想靈魂得拯救，我必需望向自我之外，進入基督才可以。當時我非常急切地需要耶穌基督來原諒我的罪。

宣道結束後，當我上樓去咨詢室的路上，我開始思考耶穌到底為我做了些什麼。祂為我遭羞辱、被唾棄；祂遭毒打、挨鞭撻；祂親身帶著我的罪，為我這樣一個罪人灑血喪失；祂為我的罪孽忍受了懲罰；祂代替我死了，又從死中復活來賜給我永生。這一切祂所做成的事情，都是因為祂對我的愛。在此之前，我從未看到祂如此的愛心，我也從未看到如此愛心的顯明。

那天早上，靠神的恩典，我真正認識了耶穌基督。神賜給了我信念來信基督。基督作成了一切救恩的工作。我墮落的心裏妨礙了我信靠耶穌。神吸引我接近祂的兒子。祂對我顯示出極大的慈悲，向我施憐憫，雖然我根本不配得到任何一絲如此的愛心。神通過耶穌將救恩的禮物免費賜給了我。我信靠祂的那時刻，祂便用祂充滿能力的寶血洗淨了我。我的罪得到了祂的原諒。用祂的寶血，祂洗淨了神冊子上我的罪惡。在神的眼中，我成了清白的義人，穿戴了基督的義。

我永遠無法償還耶穌為我所作的一切。我逃避了地獄的懲罰，不再是罪的奴隸，成為基督的僕人。一切贊美與榮耀歸耶穌。

見證之六

神為罪所設的祭獻在祂的獨子耶穌身上，祂的寶血能夠清洗我們一切的罪。這乃是我一生都熟悉的道理。小時候，我對神的看法非常浮淺與不實在。對祂的兒子耶穌，我也有同樣的感受，不願意對神、對福音去作認真的思索，把這一切放在超越我理智所能理解的範疇之外。有時，神從我內心督促我去考慮自己得救的事情。因我聽過的基督福音的宣揚，我時常有內心感受到的緊張與不安。但這一切感受與耶穌沒有直接聯係，沒有任何因處犯了全能的神所帶來的自責。對罪的思考似乎都對我靈魂沒有任何觸動。

在此狀態下的很長一段期間，以及一個假轉變，令我完全失去了生氣。耶穌仍然沒有原諒我的罪；與神的關係仍然沒有得到完滿的彌補。有人當面指出我失喪的狀態，以及我在犯罪之中的無所謂態度。以此，神又一次恩慈地召喚我驚醒過來。祂用安靜微小的聲音又一次在召喚著我。小時候，我曾聽見過這聲音，但由于孩童的愚昧，我完全忽視了祂；如今，我開始理解這聲音的含義了。神清楚地使我看到，我觸犯了祂的律法、極端傲慢、自大，在生活中忽略了祂。我無法回避這真理。通過宣道、咨詢談話，通過以往的讀經、聽道、以及自我反省，一切都真實地顯現在我的面前，充滿了我的心靈。

○四年夏令營接近結束的幾天內，我內心一直在爭斗是否要在自己得救的問題上向神讓步。聖靈令我對神產生了敬畏，認清了自己在神眼中的滔天罪惡。有生以來第一次，我不單只對自己犯下的罪開始擔憂，而且從內心真正地承認了自己配接受神要降在我頭上的一切懲罰。看到自己罪惡的嚴重，我祈求神的慈悲。但這只將事情搞得更糟糕﹕因為我清楚自己早已經接受了過分的恩典與慈悲。在對神的敬畏下，明知自己得罪神的許多惡蹟，我努力去張望耶穌。我知道耶穌是罪與稱義的答案。但我如此沉迷於自己的張望，以至又一次將自己騙入了虛假轉變的圈套內。那之後的一段時間，我非常興奮。但那短時間的興奮很快過去了。又一次，行尸走肉的我，對神、對人都毫無用處，沒有對未來與永恆的希望。作為一個未得原諒的失喪者，我開始嘗試去作祂歡喜的善工。但我又一次面臨著神-人基督耶穌的問題﹕我仍然沒有完全信靠祂。顯然，耶穌確實存在過。同時我也接受如此的事實﹕祂為我灑下了祂的寶血，而且經受了不可言喻的痛苦來原諒我的罪。但這一切似乎與我無關。我仍然感到自己在祂面前躲躲藏藏。

○五年七月十七日星期天晚上，牧師何博士講道的內容是「馬丁．路德論稱義」。在那段期間，牧師宣道的著重點放在基督的寶血上。血始終佔據著我全部思維。羅馬人書三章25節中這句話確實點重了我的要害:「神設立耶穌作挽回祭，是憑著耶穌的血，藉著人的信」。那時，我非常渴望對耶穌與其寶血懷有信念，但那似乎是我這樣一個肉體凡胎的人無法達到的境界。我又一次感到無能為力了，為自己無法簡單地去「藉著信、憑著祂的血稱義」而感到沮喪。

何博士與凱根博士在咨詢室裡與我談話。我告訴他們說，我很確定自己仍然沒有得救，仍然對耶穌不懷任何信念。他們告訴我說，這種為救恩而畏縮、在自我傷感中尋安慰、不願鼓起勇氣作出負責任的信主決定的態度，是膽小怕事的作為。還有，多年聽道以及對聖靈的回避，使我的心靈過于詭詐、變態，令我根本無法以所謂「正確的、」可接受的方式來信靠耶穌。

他們告誡我將那一切置之度外，以「任何方式」走向耶穌。單獨一人在房間裡，我這時感到除耶穌以外，世上再沒有任何其他事情值得關切了。我知道祂就是神為世人、為我所提供的帶血的贖祭。我跪下向耶穌呼喊，重復幾次對祂說:「耶穌，請您拯救我。」我沒有像過去一樣預先構思自己要講什麼。當時除了向耶穌呼求，希望靠祂的寶血得救之外，我根本沒有任何其他出路。

我完全被耶穌與祂所奉獻的救恩征服了，心中除耶穌和對祂的信念之外，再也沒有余地去包涵自己的努力、或去行善工的嘗試。僅有耶穌才能使我在神面前有立足之地。這令我驚奇。耶穌對一切真心渴望祂的人來說隨時可得 -- 這實在是不可思議。這次我投靠耶穌的嘗試似乎又會落空。但當我不去依靠自己的能力與思維，當我全心全意地望向耶穌，祈求祂的原諒時，那便是神的真實意願。

那便是我信主的時刻。靠祂為我的罪灑下的寶血，救贖的工作已經成了。如今我只能說，因祂通過聖子所賜的奇異救恩，一切榮耀歸於神。如今我可以確認道，我的罪已經得到了赦免。現在我的夸耀僅在基督與祂的寶血中，在祂通過十字架所完成的救贖工作中，以及我如何能在神面前，靠對基督的信念而稱義。贊美主！

見證之七

我於二○○五年一月二十六日〔星期三〕得到轉變。我投靠了耶穌，我的罪被祂的寶血清洗一淨。我的轉變完全出於神的恩典，我只不過靠信念、憑著祂的血走向祂而已。我還記得那時刻，我不再信任自我、而將一切的信心放在了耶穌的身上。

在我得轉變以前，我總認為我可以靠參加教會、靠行善來得到轉變。我想，每個星期參加禮拜便可以使我稱義，神便會令我得轉變。善工越多，我就越接近轉變。噢，我大錯特錯了。實際上，我做的善工越多，離基督就越遠。

〔原因在於〕我仍然帶著天主教徒的思維。小時候，我參加的是天主教教會，但從來聽不懂神父所講的東西。他們只教會了我，行善與作懺悔可以帶我進天堂。對此，我的心地是如此固執，以至許久無法將這概念趕出我的腦海。當牧師何博士宣講耶穌時，我總開小差，心不在焉地胡想，根本沒有把何博士所傳的福音認真對待。

一月接一月地過去了。我開始用心聽宣道所講的內容。之後，進咨詢室去談話。雖然我仔細聽了何博士與凱根博士有關得救的勸告，仍然在思想上像一個天主教徒。咨詢中的談話對我影響不大，因為我仍然在依靠善工來得轉變。結果我經歷了一次又一次的虛假轉變。許多次，我認為轉變時我內心需要充滿某種感受，那樣，神便會賜給我一顆新心，改變我的心地，我便會具有不同的感情了。在對這種對「感情」的追尋中，我忘記了耶穌。虛假轉變的經歷令我非常沮喪。我一直不願意正視自己的墮落境況而轉向耶穌。

我嘗試了一切人能想象得到的方式來糾正自己的罪行，僅了一切努力不再犯罪。我總想不靠神來改良自己。噢，我又一次錯定了。我如此的自私、自以為是，根本沒有把神放在放在眼裡。自己扶助自己，以此回避追求耶穌基督。

聖靈曾令我為罪自責過，但這種內疚感持續的時間不長。聽完宣道進入咨詢室談話時，我便盡力追想過去宣道中所講的內容，支吾其詞地搪塞。但這些言詞對我毫無意義，對實際生活毫無影響。我總不願去反省自己的罪，卻熱衷于挑剔他人的過犯、審視他人的轉變。

二○○五年一月，我們教會舉辦了系列宣道會。這次，事情與往常不同。我開始每天祈禱，總想單獨相處，去反省自己的罪。我注意到所宣的道非常清晰 -- 救恩是主耶穌基督免費賜予的。 我理解到聖經的每一詞句都是真實可靠的。 我相信了聖經中所記載的一切: 耶穌是如何來為償還我的罪孽來死在十架上；祂又如何在第三天以骨肉復活了；現在祂正坐在神的右手邊。

我以一位腐敗的罪人身份來到基督身邊，對自己一絲不帶任何希望；唯有耶穌基督才是我的盼望。在神凡事都能。對我來說，最重要的是投靠耶穌，使自己的罪得到祂寶血的清洗。我信靠了祂的寶血。那時刻，我便得到了轉變。

(宣道結束)
你可以每週上網讀何博士講的道。
網址: www.realconversion.com; 然後點擊〔宣道文稿〕鍵。

宣道前葛利費斯先生（Mr. Benjamin Kincaid Griffith）獨唱:
Jesus is the Friend of Sinners，（詞﹕John W. Peterson, 1971）；
Oh, How He Loves You and Me，（詞﹕Kurt Kaiser, 1975）。